| Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az,amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
1. Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
2. Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!
3. - Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.
4. - Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.
5. - Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.
6. - Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
7. - Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?
Egy felmérés szerint a férfiak 90%-a azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy nőn, a szeme. A nők 90%-a pedig azt nyilatkozta, hogy az első, amit észrevesznek egy férfin, hogy hazudik.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft
Egy tubus Vaselin: 800 Ft
Egy 100-as csomag papírzsebkendő: 150 Ft
A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen.
A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
(o)(o) tökéletes mell
(+)(+) szilikonmell
(*)(*) magasan ülő mellbimbók
(@)(@) nagy mellbimbók
(oYo) felnyomott mellek
(^)(^) fázó mell
(:o)(o) Drakula által megharapott mell
\o/\o/ nagymama lógó mellei
(-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell
()() Kate Moss mellei
(o Y o) a Playboy középső oldaláról való mell | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
